言不由衷
朋友们，又来深夜emo了。
依旧是没有主题的闲聊，依旧是漫不经心的絮语。
自然也没有太多的娇娆造作，没有太多的欲盖弥彰。
上次的 《词不达意》 大家不嫌弃，所以就想着来写一篇《言不由衷》。
❝撒谎是人之本性，在大多数时间里我们甚至都不能对自己诚实。
——芥川龙之介《罗生门》
❞
你可以把 言不由衷 理解为撒谎，但没必要过多指责，人活一世，虚实相生，太过诚实反而无趣。
言不由衷
想在盛夏时煮雨，想在暮冬时烤雪。
我一年四季都在想妹子。
「闻道欲来相问讯，西楼望月几回圆。」
朋友问我每个月都坐飞机去找女友不会太浪费么？
我给他看了照片，他沉默了，末了说了一句：换我借钱都去。
正脸八分张子枫，侧脸七分刘亦菲，配合倪妮般超A的身材，即使小懒阅人无数，也做不到不迷糊。
于是突然感觉周遭环境的一切都很丑，只有她像青天一样可羡。
仅仅是因为外貌不足以维系小懒的痴情，她像一只温柔的小猫，拥吻时能让人心安。
Love actually
我不够有钱，不能够舍弃一切过去厮守。也不能让她别上学了，我来养她——不轻给承诺是我的过人之处，更何况我也养不起。
我也不够穷，不足以去扼杀一切冲动，停止幻想。——明明存款可以做到。
想起本科的那个身无分文的寒假，陪着小懒妈妈化疗，突然想去找当时的女友，我记得车票只要75。
为什么记得这么清楚，因为我知道自己不会任性地抛下这摊子事情过去，所以ps了车票。
于是假装自己去过她的城市——可能一些朋友看到这里觉得小懒很幼稚，现在回看确实如此。可是我能理解他，理解那个浪漫爱幻想的自己。
对不起，也只能幻想。
那时懒爸还没故态复萌，他们看到我电脑上ps的车票，一下子知道我的小心思，还鼓励我过去。
其实我知道再怎么劝也是徒劳。不是他不够勇敢，而是责任感让他压抑任何的冲动。
至于女生，开学后果然就分手了，所以没去找一下还是有些遗憾的。记得那天她还去泡了温泉，还说如果我去了就带我一起，她还是看到我伪造的车票，她以为我去了因为找不到她又走了。
「我没撒谎，我没说我去了。」
「其实我撒了谎，我也没说我没去。」
我用街景找到了她家，在她生活的地方"云旅行"了一下，在脑子里编制了一个可以在一起的世界，然后回归现实，去给麻麻买菜做饭按摩身体了。
记得那天晚上视频聊天我把她哄得很开心，我看到了她家的布局，她还说她父母愿意把房子卖了供她出国读书。其他关于她的事情就忘了，甚至连她的模样现在都记不起来了。
只记得分手后不久彼此又有了新欢。
再回想起那个寒假的感觉是不那么冷，因为表姐买了一套保暖内衣给我，我才知道，原来冬天可以不用穿那么多衣服——表姐说我是大学生了，穿那么臃肿像个小屁孩。
后来我把这个故事说给后面的前任听，结果她们都送保暖内衣了，well，至少冬天不用一边亲吻一边吸鼻涕了。
至于多的，拿给懒爸穿了。小懒还被夸有孝心，又给钱又买衣服——都是他无缘的儿媳妇们送的。
印象比较深的是有个还送了七条同款式但不同颜色的三角裤，说一周不重样。
然而小懒底裤只穿平角，可是又舍不得扔，于是挂在宿舍当擦手布，真不知那些在表白墙告白小懒的学妹们要是看到小懒芊芊濯素手后在印着嘴唇的三角裤上擦手，会不会粉转黑。
检查寝室卫生的同学每次都要扣我两分——备注 : 床头挂内裤。
我让他们加上：每周不重样。
其实那个寒假却也冷得刺骨锥心，后面懒爸继续酗酒，治病的外债，除夕夜的争吵，化疗中的懒妈，即使小懒从来没过过一次快乐的农历新年，回忆那时的绝望依旧如鲠在喉。好在后面一切开始顺心如意，生活才没那么难熬。
见文章：春色摇曳，一身旧雪
说回张子枫，哦不，现任小猫，之前想着互相写一下上次的见面总结，结果拖到现在两人都没动静，前几天小懒开始一遍回忆一边写，结果写成小黄文了，估计发也发不出去。
今晚再回忆，发现记忆淡化得好快，只剩下一些片段，只能仔细去串联才能找到时间主线，于是一幕幕就像幻灯片一般告诉我曾经发生过。
回忆何尝不会欺骗人，只有感受才是真的。
照片里小懒送的玫瑰还泛着花香，我走后小猫把焉掉的玫瑰倒挂，说要晒成玫瑰干，下次泡花茶给我喝。
duck不必，我赶紧转移话题，夸她拍的照片好看。散发着一种高级感，从滤镜都构图，都饱含艺术天赋，莫奈的线条，梵高的构图，莎士比亚看了都不禁要作诗一曲: rose rose I love thee(翻译过来就是: 玫瑰玫瑰，我爱你～)
点开大图后再说一句，画质也高。
睡着了
「涉水而过不代表拥有整条河」
说好的深夜emo，结果写完上面的文字，小懒就睡着了。
本想扣题一下：言不由衷
可小懒说过太多的谎，一时不知道坦白哪个。
也没必要坦白，心安理得又不至于恬不知耻。
夏目簌石说：「人在不断的选择的矛盾中，戴上面具，武装自己」。
真相是。就算卸下伪装，别人也不care的。
所以我坦然接受一切，拥抱自己的虚伪，内心的demon，正视自己的贪婪，理解自己的欲望。
人生很短，可以任性一些。
请你也不要再自我怀疑，不要患得患失，不要自我纠结，把精力花在这些无意义的内耗上，去拥抱自己，然后好好学习，好好爱人。
主动去表达爱，去维系一段关系。
去集中精力追求目标，目的让手段神圣。
如果得不到也没关系，人是悬挂在自己编织的意义之上的网的动物。
可以躺下来，一起做梦~
最后用鲁迅先生关于希望的一句话来结尾：
❝人生最痛苦的是梦醒了以后无路可以走。做梦的人是幸福的；倘没有看出可走的路，最要紧的是不要去惊醒他
❞